« Nous, les Nains, nous sommes des sprinteurs ! »
Usain Bolt n’a qu’à bien se tenir ! Une étude récente et très sérieuse a été réalisée en Terre du Milieu. Les résultats sont sans appel : Les Nains sont officiellement et jusqu’au prochain dopage les êtres les plus rapides du monde vivant. Oui, vivant parce qu’un spectre peut se téléporter, alors bon, y a triche ou y a pas triche, tout c’qu’on sait c’est qu’il fait Mordor – Isengard en un claquement de doigts. Mais il n’est pas question de faire Mordor – Isengard, ne vous méprenez pas ! Ce n’est pas sur un Paris – Dakar qu’ont été étudiés nos adorables Nains rustres et cupides. Mais c’est, bien entendu, sur un 100m ! Pas de haies, vous l’imaginez bien, on n’est pas sadiques à ce point…
Les lois de la physique sont-elles renversées ?
En effet, il y a matière à débattre quant aux capacités des Nains à se taper un 100m à la vitesse du son. Prise au vent record, avec la surface du corps et de la barbe. Charge pondérale importante en comptant l’armure et le muscle. Une barbe longue à se prendre les pieds dedans. Pourtant, les faits sont là : Les Nains battent le fer et les records de vitesse. S’agirait-il donc d’un sortilège, d’un maléfice ?
Que nenni ! La clé du mystère est dans la bière. Oui oui, dans une grande pinte de bière du Donjon, toute moussante et qui tâche la barbe et la tunique. La levure que contient ce breuvage est en fait une sorte de carburant pour l’organisme des Nains. Un peu comme un moteur à explosions, vous voyez. Sauf qu’ici, il s’agit plutôt de pets et de rôts, et que l’autonomie laisse à désirer. N’empêche que, forts de cette découverte, les Nains plancheraient déjà sur un modèle de chariot qui marche à la bière. « Pour les longs trajets, quand le gosier est sec ».
